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冷笑话段子!!拿走不谢,撩妹去

2017-09-13 19:00:36搞笑 女人私密事

01

闺密二胎去做试管婴儿,她忧虑地对我说:"试管婴儿是个女的就好了。"我笑道:"为什么?你不是喜欢男孩吗?"她说:"女孩长得象试管还好,男孩象试管……"边说边摇头,我大笑道:"那叫医生用烧杯做啊!哈哈哈!"闺密怒道:"我叫了医生用烧杯,医生说我神经病!"

02

都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”

03

一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!

04

妈妈下班回家,走到小明的屋子里,先是惊讶,后是欢呼,说道:“儿子,你太棒了!这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净,你是用肥皂泡吗?”小明说:“不,这是我用锤子锤的。

05

小明一岁时,第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有BUG,喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。

06

女孩睡醒玩手机,收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了!女孩的心猛的一痛,回了条信息:去吧,祝你好运!男孩回了句:但是我没有勇气说不来,怕被打!女孩:没事的,我相信你!此时女孩已经伤心的流泪了,男孩:我已经到她家门口了,不敢敲门!女孩擦了擦眼泪:不用怕,你是个好人,会有好报的!男孩:那你来开下门吧,我在你家门口!
女孩赶紧跑去开门,看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动,男孩拿出手里那束玫瑰花说:你妈妈在家吗?我喜欢她好久了

07

表妹今年上一年级,有一次在学校写了篇作文题目是,我最敬佩的人是XX。她女儿写的是,我最敬佩的人是爸爸,亮点是,她女儿在里面写了一句是,我最敬佩的人是爸爸,她有老牛一样的耐性,因为,她可以忍受妈妈那么多年的唠叨,我才出生几年就受不了了,爸爸真是牛。。。

08

有些事遇到一次,就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户,比较偏僻,坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年,她本也没在意,那么巧电梯故障整整困住他们半个小时,她说那是她人生最灰暗的一段时间,因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后,就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

09

建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺什么吧?”
“现在只缺你了。”

10

今天朋友圈都发教师节的祝福,看着大家经历过那么多好老师,发了那么多幸福感慨,勾我想起自己的悲惨小学,伤心中学,绝望大学!今晚注定是一个不眠之夜,多年未用的弹弓我已经找出来了!

11

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对着我和媳妇说:"六年了,六年啊!我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫"早餐"!"

12

小良约女友去动物园玩。园里有规定,凡是野兽馆都要另外买票。他们先来到老虎园,女友想要进去,小良说不好。他们到了狮子山,女友想要进去,小良又说不好。到了豺狼窝,女友又要进去,小良还是不肯掏钱,依然说不好。就这样,他们在动物园转了一个上午,女友气得大吼起来:“你到底要看什么?”  小良讷讷地说:“其实我只想看你。”

13

语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。  小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷有看笑话书。”  老师问小明:“那你爸爸爱看什么书?”  小明不假思索地说:“自从我爸爸当上经理后,就爱看秘书。”

14

生物课上,教授现场取口腔上皮细胞,用牙签在一个女学生嘴里刮下标本。放大后,学生们看见了显示器上那几只蝌蚪的时候,教室里静得可怕……

15

和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。

16

和一哥们儿去足疗大保健,完事后哥们说想要搞点活动,于是拿个张名单让我随便点一个玩,放眼望去sy映入眼帘,特么我听说过sm,这个sy是不是比那个更叼啊!于是我就点了她,然后躺床上深呼吸一口,开始酝酿后边的事情。后来进来一个美若天仙文文静静的女子,我老脸唰一下红了,一边解衣扣一边结结巴巴的问她Sy怎么搞?姑娘鞠了一躬道:本姑娘的名字,仅此而已 

17

记得小时候,﹉我去路边摊吃东西,老妈说:“外面的碗不干净,用自己的。”我想了想,觉得老妈说的有道理,就拿了只铁碗去了。到了那,我要了碗面条,让老板盛在铁碗里,准备付账时,老板一脸慈祥地看着我:“孩子,这面你放心吃吧,不收你钱的……”

18

微信 是什么? 答:扯犊子的工具。 上午:基本都是卖货的。 中午:各种晒,晒胸晒大腿,晒幸福,晒方向盘,晒飞机票,应有尽有。 傍晚:开始各种饭局,酒店,ktv,撸串烤肉啥滴!求陪同,求偶遇。 午夜各种饿,各种吃,各种再也不吃宵夜了,明天开始戒酒。 凌晨:各种哭,各种失眠,各种感悟,各种胡言乱语。 总结:「微信」是腾讯开的精神病院。 只能微信!不能全信!!!

19

公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说到,我也不知道我妈咋想的。。呃……

20

媳妇早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑:“你还去过那种地方?!”

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